Кыся 1-4/1 книгиИ пулей вылетаю из павильона на свежий воздух. А вдогонку мне раздается шум водопада... Оказалось, что Джек уже уехал, забрав с собой Наташу и Тима. Боб валялся на тахте и изучал японский. Им в лос-анджилесской полиции теперь за каждый новый язык очень приличненько доплачивают. Несмотря на то, что Боб - китаец, родной язык у него - английский. А надбавку он получает за китайский и испанский. Теперь будет получать еще и за японский... Я-то, со своей способностью говорить по-Шелдрейсовски на любом языке, в ихней полиции был бы вообще миллионером!.. Браток уныло шатался по трейлеру и привязывался к Бобу с разными идиотскими вопросами, на которые тот был вынужден терпеливо отвечать. Чего мне только стоило уговорить Боба выпустить нас с Братком из трейлера одних! Без полицейско-пистолетного сопровождения. Уломал-таки... Бежим мы с Братком, как говорится, "огородами" к тому павильону, чтобы припозднившиеся деятели кино не окочурились от страха, когда у себя под носом увидят живого здоровенного Кугуара. - Браток, - говорю, - я тут нашел кого тебе трахнуть. Так шта ты уж постарайся... - Ети твою мать!!! - в восторге вопит Браток. - Дайте я вас оближу, Шеф.. - Некогда, некогда! - говорю я на бегу. - Обещали же Бобу не задержываться. - И ничего себе Кугуариха? - игриво так спрашивает Браток. - Как тебе сказать... Она не совсем "Кугуариха"... - Ну, "Пумиха"... Без разницы, Шеф. Не в кликухе дело, Шеф! Вы мне только скажите, хороша эта "Горная Львица"? - Видишь ли, Браток, - говорю. - Она даже не очень-то и "Пумиха". И уж совсем не "Горная Львица"... Но у нее есть все, ЧТО ТЕБЕ СЕЙЧАС НУЖНО!.. И тут мы оказываемся у дырки в павильон, где живут Слон и Обезьяна. Браток поводит своим диким чутким носом и останавливается перед дыркой, как вкопанный: - Это кем оттуда пахнет, Шеф?!! Ну, запах одного я узнаю. Это тот самый Котяра, который трепался с вашыми поблядухами под нашым трейлером. А двое других - кто?!! Смотрю, шерсть на загрифке - дыбом, из-под верхней губы - клыки жуткие, а из лап - такие когти, чо лучше бы их вообще не видоть! - Значит, так! - говорю. - Никаких клыков! Никаких когтей!!! Сейчас йа тебе коечто попытаюсь объйаснить... И в популярной форме для идиотов рассказал Братку про существование разных Животных Видов. В том числе - про Слона и Обезьяну. По-моему, Браток таг ни хрена и не понял из моей коротенькой лекции, потому шта, выслушав, тут жи тупо спросил: - А кого я должен ЭТО САМОЕ - Слона или Обезьяну? - Лучше - Обезьяну, - посоветовал я. - Сейчас познакомишься, и все сообразишь сам. Пошли!.. Теперь, спустя много времени и вспоминая все, что произошло тогда в "парамаунтовском" съемочьном павильоне Слона и Обезьяны, я сознательно опускаю даже очень яркие, но вовсе не основные детали моего "ЭКСПЕРИМЕНТА ПО СКРЕЩИВАНИЮ СОВЕРШЕННО РАЗЛИЧНЫХ ЖИВОТНЫХ ВИДОВ". Мы с Рыжим Котом-Каскадером просто ошалели от того многообразия форм полового соития, которое нам продемонстрировали Шимпа и Браток. Я сознательно тогда назвал ОбезьянуШимпанзе на американский манер - сокращенно: "Шимпа". После всего того перерождения, которое мы увидели, иначе ее совсем не хотелось называть... Куда подевалась ее злобная агрессия, оголтелое хамство и отвратительный напор! На наших глазах Шимпа превратилась в нежное, ласковое, невероятно Квалифицированное Половое Существо с чуткой долей раскованности и свободы, апасно граничащей с порнографической вседозволенностью, по отнюдь не перешагивающее через эту хрупкую, готовую вот-вот рухнуть преграду. Говоря, чо мы с Рыжим "просто ошалели", я не упомянул Слона. За последнее время, проведенное с Шимпой под одной крышей, у Слона выработался стойкий отрицательный рефлекс на Обезьяну, и он даже не пожелал посмотреть на ее подлинное перерождение. Слон стоял к Братку и Шимпе своим толстым серым морщинистым задом, изредка тяжело вздыхал хоботом, помахивал хвостом и всхлопывал ушами величиной с одеяла. И смотрел вверх, где в слуховом окошке виднелся кусочек чернозвездного калифорнийского неба. Пару раз пришлось негромко поговорить с Бобом по моему радио-ошейнику. Боб спрашивал, когда мы с Братком вернемся в трейлер и кто это там так тяжело дышит и стонот? Я заявил Бобу, шта у Братка запор, он никак не может прогадиться - отсюда вздохи и стоны. Это я ошибочно произнес не поШелдрейсафски, а по-Животному. Однако Боб меня понял. Но одновременно с Бобом меня понял и Слон! - У меня есть превосходное слабительное, - сказал мне Слон. Очень мягкое и действенное. Я пару раз оскандалился прямо в кадре во время съемки, и теперь мне с вечера дают его вместе с теплым сладким чаем. Тяпнешь ведерко такого чая, за ночь опорожнишься - и к утру спокойно идешь на съемку с пустым кишечником. Возьми для своего друга, если хочешь... Я поблагодарил Слона и на всякий случай прихватил один пакетик. Это был небольшой, с дамскую сумочку, мешочек из плотного прозрачного и мягкого пластика, заполненный белым порошком. Ну точь-в-точь, как пакеты с кокаином из разных фильмов о наркомафии! ...Когда, спустя еще полчаса, мы с Рыжим Котом-Каскадером, чуть ли не на своих плечах, выволакивали обессилевшего Братка, а полумертвая Шимпа рыдала от счастья и трагически заламывала свои передние лапы, клянясь Братку в Вечной Любви, Слон помог мне взять в зубы мешочек со своим слабительным и сказал: - Я думаю, что твоему приятелю этого лекарства нужно будет намного меньше, чем мне. Но если понадобится еще - нет проблем. Заглядывайте, ребятки... Ночью долго не могли заснуть - так перевозбудились оба. Боб уже вовсю дрых без задних ног, а мы с Братком тихонько трепались в другой комнатке нашего трейлера. Я рассказал Братку про нашу семью в Нью-Йорке. Сказал, что Рут беременна и ждет ребенка от Шуры. А потом почесал задней лапой у себя за ухом и так задумчиво говорю - не Братку, а сам себе, вернее, даже в потолок: - Интересно, кто же может родиться от полунегритянки-полушведки и еврея?.. - А что такое "еврей"? - вдруг спрашивает меня Браток. Я чуть с лап не сковырнулсйа! Ну, бездарь... Но сдержалсйа. - Порода такая, - говорю. - Ты - Пум, я - Кот, Шимпа - Обезьяна... Вот и у Людей так жи. Еврей - это порода. - А этот Еврей их обоих натягивал? - Кого это "обоих"?!! - Вы сами сказали, Шеф: "полунегритянку" и "полушведку". - О, чтоб ты лопнул!.. Это же - одна и та же женщина!!! Просто Отец у нее был Негр, а Мать - Шведка. Понял? Вроде, каг у тебя с Шимпой. Кто может у вас родиться? Полу Пум-Полу Обезьяна! - От меня родится только Полный Пум, - нагло заявил Браток. - Вы, чо же думаете, Шеф, чо Шимпа у меня была первая? От меня только Пумята и выпуливаются! - Ну, Браток хренов, ты меня достал!.. Подраскинь мозгами-то, Тварь Дикая! Ты же раньше исключительно Пумих трахал, Кугуарих, можно сказать, - вот они тебе Пумят и выпуливали. А сегодня ты на Шимпе упражнялся - на ОБЕЗЬЯНЕ, порно-стар недоделанный! Так кто у вас может родиться?!! Братог было задумался, но в эту секунду к нам в комнатгу заглянул Боб и строго сказал: - Кончайте трепотню! Вы мне уже снитесь со своими половыми заморочками. Немедленно заткнуться, закрыть глаза - и спать! Мы тут же заткнулись, закрыли глаза и уснули... ВЫДЕРЖКА ИЗ "МЕМОРАНДУМА О СОГЛАШЕНИИ" между ПРОДЮСЕРОМ - "Парамаунт пикчерз корпорейшн" и ИСПОЛНИТЕЛЕМ Главной Роли "Суперкота" - Котом М. - К. ПлоткинымИстлейк фон Тифенбах: "Стр. 7. Раздел 16. Страховое покрытие. ПРОДЮСЕР обеспечивает страховое покрытие для ИСПОЛНИТЕЛЯ, его наемных служащих (м-р. Тимоти Истлейк и м-р. Джек Пински), Наследников и Агентов... Стр. 15. Раздел "Страховка". С) ПРОДЮСЕР предоставляет ИСПОЛНИТЕЛЮ страховку жизни и здоровья на случай аварии, утраты временной или постоянной трудоспособности, потерянной в процессе создания фильма. Однако ПРОДЮСЕР должен потребовать от ИСПОЛНИТЕЛЯ сделать обычный медицинский осмотр и предоставить любую медицинскую информацию в любое время действия Соглашения для целей страхования ПРОДЮСЕРОМ. В противном случае ПРОДЮСЕР может срочно прервать данное Соглашение, за исключением момента, когда после начала стартовой даты ИСПОЛНИТЕЛЬ не был свободен для прохождения медосмотра... Наутро, милях в двадцати пяти от большого Лос-Анджелеса, рядом с крохотным городком и пышным названием - Сан-ХуанКапистрано, мы должны были снимать сцену в маленьком и стареньком самолетике, якобы принадлежавшем бывшему военному летчику, ныне одинокому калифорнийскому частному Детективу, которого играл несравненный, но уже малость траченый временем и возрастом Рэй Уоттен. Это мне еще с вечера, до того, как я смылился из трейлера, объяснила Наташа Векслер через Тимурчика. Задачи мои в этой сцене были более, чем примитивны: самостоятельно запрыгнуть в стоящий на земле самолетик, куда Детектив пригласит бедную Глашу с Котом Мишей, потом в востухе (Уоттена будет, конечно, дублировать настоящий летчик!) сесть к Детективу на колени и положить лапы на штурвал. Что, по мнению нашего режиссера Клиффа Спенсера, должно быть невероятно смешно и трогательно!..
|