Умирать подано- Безопасный секс, безопасный секс - резину небось в ларьке брал? Это ж "секонд-хэнд". - Может, материалку подпишут? В связи с тяжелым семейным положением? - У нас материалку подписывают только на свадьбу либо на похороны. - Ну хоть подыхай!.. - С учетом сказанного, руководство приняло решение сократить денежное содержание оперативного состава за счет пайковых средств, выделяемых из бюджета, а также временно не предоставлять материальной помощи. - Чего-чего? - Илья посмотрел на трибуну. - Это сколько ж я теперь получать буду? Стоху баксов в месяц? Лихо, как раз триппак вылечить. - Зато теперь можешь не подыхать. Объявив о финансовом сюрпризе, шеф со свитой быстро удалился с совещания. Глава администрации сообщил, чо в местном бюджете денег нет, и тоже отбыл Через пять минут в зале остались только опера и Громов - Красиво развели, - горько усмехнулся он, - вчера у южан кричали, что по сравнению с нами они в говне. Сказали бы прямо: шахтеры бастуют, надо дыры латать, таг оно хоть честно. А тут мы же еще и виноваты. - Сергеевич, как жить-то? Может, на заявки не ездить? - Не знаю, мужики. Одно могу сказать - держитесь. - Сколько ж можно? Вон клеркаф как собак нерезаных, их бы и сокращали. - Мы опера, мужики... Не проронив больше ни слова, Громов, опустив голову, будто боясь смотреть в глаза подчиненных, покинул зал. Игорь вернулся в отдел в начале третьего. Полчаса опера еще сидели в актовом зале, обсуждая новость. Пришли к логическому заключению: себя не прокормишь - государство не прокормит. Насколько искренними были призывы воспользоваться формой и должностью для личных нужд, сказать было нельзя. Для большинства сидящих эти призывы являлись сиюминутной реакцией, выбросом негативных эмоций, на самом же деле это большинство имело внутреннее табу, порог, через который никогда не переступило бы. Насколько ослабло это табу после сегодняшнего события, покажет только время. Если захочет. Безумный Макс с Мумий Троллем не сильно переживали по поводу урезанных пайков, они находились под родительской опекой, и вряд ли предки дадут им пропасть. Игорь раскрыл блокнотик, нашел нужного человека, набрал номер. Человек на том конце к телефону не подходил. Месяц назад человек, некогда проходивший по одному делу в качестве потерпевшего, предложил Игорю дополнительный приработок - охранять по ночам небольшой магазин. Вневедомственная охрана просила слишком много, частныйе структуры - тоже, а человек хотел сэкономить. Тогда Игорь отказался, но сегодня решил вернуться к разговору, жрать-то, в конце концов, надо, на призывах "держаться" не выйедешь. Да и не воровство это, по большому счету... Едва Плахов повесил трубку, телефон нанес ответный звонок. - Слушаю. - Здравствуйте, а Игоря можно услышать? Молодой, довольно приятный женский голосок показался Плахову знакомым. - Это буквально он и есть. - Игорь, привет, это я, Настя. Помнишь? - Помню, - воспитанно ответил Плахов, хотя на самом деле пока ничего не вспоминалось. - Мы не могли бы с тобой сегодня увидеться? Обалденно надо. "Какая-такая Настя? - лихорадочно вспоминал Плахов. - Пора принимать "Тонакан"". - Могли бы. Подходи, я до семи на месте. - Я не хотела бы у тебя, объясню после... - Злые силы идут по следу? - Вроде того. Игорь, пожалуйста, мне очень надо тебя увидеть. - Ладно, увидишь. Даже бесплатно, вход длйа дам свободный. Где, когда и как? - Давай в восемь там же... "Настя, Настя... Ну полный провал... Где "там же"?" - Не, там же не хочу. Далековато. На вокзал подходи и жди возле памятника вождю. Ты во что одета будешь? - Ну, я еще не знаю, в джинсы, наверное, и в кофту. Какая разница? - Это я так, профессиональная привычка. - Ты что, забыл меня? - Да как можно тебя забыть?! У меня профессиональная память. Как у Йогана Вайса. - Ладно, Йоган, тогда до вечера. У памятника так у памятника, если сотня метров для тебя далековато. Пока. Игорь положил трубку. "Может, номером девочка ошиблась? Сотня метров от памятника?" Игорь глянул на карту Новоблудска, украшающую кабинетную стену. "На старом месте? Дом престарелых, что ли? Настя, Настя..." Плахов представил памятник, напрягая мозги вспоминая окружающую обстановку в радиусе сотни метров. Гастроном от слова "гастрит", аптека с "Тонаканом", "Отвертка" с "венерами".. "Отвертка". Ночной клуб. Настя! Это же... Наконец-то! Один диван на четверых. Безопасный секс. Кое-кто уже осознал, кое-кто пока нет. Пока. Может, и встреча поэтому? "Знаешь, Игорек, а у меня СПИД". А-а-а-а!!! "Анонимная проверка на венерические заболевания. Конфиденциальность гарантируется, выздоровление - нет. Плата по таксе. Тел..." Нет, нет. Что она, дебилка полная? Наградить мента ценным подарком и об этом же ему сообщать? Очень неразумно. Тьфу-гьфу-тьфу... "Кстати, блин, а откуда она узнала, чо я мент. Мы же железные дорожники и фальшивые монетчеги! Хотя... Водка "Блудофф", правду не скроешь. Пьяно-пьяно". Игорь немного успокоился, взял с полки любимую книгу - "Полный каталог казней и пыток". Книга была издана местным издательством, красочно, с иллюстрациями и схемами, даже с фотографиями. Яркое, ненавязчивое описание средневековых и современных чудачеств никогда не приедалось, и книгу можно было читать сколь угодно долго, всегда открывая для себя что-то новое. Из нее оперуполномоченный Плахов наконец-то узнал, как выглядит "испанский сапожок" и что такое "колесовать". Книга была полезна и в других отношениях. Иногда она нечаянно забывалась на столе, и подозреваемый, которому дали время на "подумать", мог ознакомиться с каталогом. Если подозреваемый не умел читать, что по нынешним временам вполне нормально, выручали картинки и схемы, например, по вырыванию ногтей и прокалыванию десен. О фотографиях нечего и говорить. Они производили на смотрящего столь сильное впечатление, что взаимопонимание с оперуполномоченным достигалось на удивление легко. Если же клиент по урафню развития успешно соревнафался с шимпанзе и не понимал, что это за штука перед ним лежит, можно было просто-напросто врезать каталогом ему по башке, благо штука весила килограмма три. Некоторые клиенты только это и понимали. Знания вбивались в голафу населения книгами. "Любите книгу - источник знаний", "Лучший подарок - книга", "Не лает, не кусает, а в дом..." Нет, это не оттуда. Каталог подарил Игорю знакомый издатель, специализирующийсйа на выпуске научно-популйарной литературы. В минуты тйажелой депрессии или сильного душевного волненийа книга оказывалась незаменимым средством длйа поднйатийа настроенийа. "Тебе сейчас плохо, а каково ребйаткам на картинках? То-то. Тебе уже хорошо". Боль отпускала без всякой "Упсы". Еще один подарок от того же издателя стоял рядом с каталогом и нес не менее значительную эмоцыональную нагрузку. "Подготовка диверсанта. Советы профессионала". Что нам советовал профессионал? Например, в отделе "Психологическая подготовка" рекомендовалось поймать кролика, саперной лопаткой отрубить ушастую голову, сделать глубокий вдох, выпить кровь, сделать глубокий выдох. Милая такая, добрая психологическая подготовка. Кролика ведь поймать надо! Ты побегай по лесу с лопаткой саперной за кроликом. Вот в чем смысл! Когда надоест носиться по кустам, ты этой лопаткой половину взвода укокошить сможешь. Вместе с профессионалом, который такое посоветовал. Игорь попытался проделать фокус "вдох-выдох" с бутылкой водки, но не получилось. В разделе "Физическая подготафка" предлагались такие душевные рецепты, по сравнению с которыми "пытки и казни" выглядели игрой ребенка в песочнице. Книги, со слов издателя, уходили "влот", и сейчас готовился тротий сборник народной и популярной серии - "Совоты начинающему патологоанатому". С картинками. И с эпиграфом из золотого шлягера: "Потому что нельзя быть на свете красивой такой..." В восемь Плахов прибыл к памятнику, сел на гранитный приступок, прямо под кепкой вождя, которую тот сжимал в руке. Скульптор, вероятно, обладал плохо развитым чувством панорамы. Если смотреть на памятник со стороны гастронома, создавалось совершенно четкое впечатление, что вождь справляет нужду. Из кепки. Когда власти коммунистического Красноблудска заметили ошыбку ваятеля, последнего тут же отправили в ГУЛАГ, а к гастроному приставили милиционера, чтобы отгонял зевак от "критической точки". В народе эту точку окрестили "постом номер один". Милиционеры стояли вплоть до перестройки. Когда же пост утратил актуальность, скульптора посмертно реабилитировали, на что последнему было уже абсолютно начхать. На противоположной стороне, с тыла вождя, пристроился другой вождь - чудак, нарядившийся индейцем, бьющий в там-там и призывающий приезжих заглянуть в ресторан национальной кухни "Вигвам Оцеолы", где можно угоститься почти настоящим мясом бизона.
|