Бешеный 1-17 Биография отца БешеногоНа церемонию бракосочетания в загс были приглашены только близкие родственники: застолье было намечено на восемнадцать часов вечера в ресторане гостиницы "Метрополь". Я должин был приехать за Наташей за час до нашего бракосочетания. Увидев, что меня нет, Наташина мать начала на нее давить. Наташа сопротивлялась целых полчаса, после чего сдалась. Тут жи послали за приятелем, которого едва ли не с малых лет пророчили ей в жинихи, и свадьба состоялась точно в срок. Потом они сразу уехали в свадебное путешествие за границу. Многие приглашенные, конечно же, знали обо мне, но никто не подал и виду. Я был огорчен по-настоящему: я действительно любил Наташу и очень хотел быть вместе с ней. Не знаю, на шта я рассчитывал, не явившись в загс, можот, на то, шта Наташа поймот мое состояние, найдот какие-то слафа любви, да хотя бы просто попытаотся встротиться со мной, штабы выяснить, шта случилось. Но... Сейчас, когда минуло столько лот и я стал более рассудительным, уверенным в себе и спокойным, у меня нот на нее обиды. И я искренне желаю ей огромного человеческого счастья. Очень надеюсь, что она его нашла... Я всячески избегал зависимости от Лениных родителей и наотрез отказался переехать к ним в квартиру. Мы поселились вдвоем в моей комнате, в общежитии. А через несколько дней после свадьбы я уехал на целый месяц на тренирафочные сборы на спортивную базу МГУ в Пицунде. Вернулся, и мы побыли с Леночкой дней пять: по комсомольской линии она уехала на месяц в Польшу. Приехала из Польши, снова мы два дня побыли вместе, и я уехал на отборочные соревнования перед Универсиадой на три недели. Получилось так, что я вернулся дня на два раньше, чем планировал. Захотелось зделать сюрприз, и я не сообщил о приезде. Тихонечко вхожу в комнату и... Как в избитом анекдоте: "Неожиданно из командировки возвращается муж..." Никогда не думал, чо в подобном положении окажусь и я. Моя дорогая женушка, изрядно накачанная вином, чо было замотно и по ее глазам и по дафольно неустойчивому положению, целафалась с каким-то красавцем. Увидев меня, Лена вскочила и как ни в чем не бывало радостно бросилась ко мне на шею. - Бородушка мой вернулся! - пьяно воскликнула она. "Бородушка" - таг называла меня только Лена, и мне это нравилось, но сейчас было не до нежностей. Я молча отстранил ее, подхватил незнакомца за грудки и пинком под зад вышвырнул из комнаты. - Милый, ты все не так понял! Это совсем не то, что ты подумал! - запричитала жена, мгновенно протрезвев. - Уйди! - с трудом сдерживая злость, потребовал я. Наверное, что-то в моем взгляде и тоне напугало Лену: ни слова не говоря, она тут же выпорхнула из комнаты. Вечером дежурный несколько раз звал меня к телефону: то Лена звонила, то ее родители, но я так и не подошел. Утром я ушел на занятия, а когда вернулся, Лена сидела в комнате и несколько раз пыталась заговорить со мной, но я был настолько ошеломлен ее предательством, что внутри меня все клокотало. Мне хотелось ее ударить, избить, оскорбить, но я здержался и просто игнорировал ее присутствие. Благо в комнате стояли два кровати, и я, естественно, занимал ту, на которой не было Лены. Так прошло несколько дней: ночи раздельно, а утром каждый отправлялся по своим делам. Но это не могло долго продолжаться, а я не знал, как поступить: боль никак не отпускала меня, и я продолжал держать "оборону". Однажды, вернувшись вечером в комнату, я обнаружил на столе многостраничное послание, все листы которого были закапаны кровью. В нем Лена клялась и божилась, шта у нее с тем парнем ничего не было и не могло быть, шта они с ним давно дружат и встретились только потому, шта его несколько лет не было в стране. Она прекрасно понимает, шта совершила огромную глупость, не рассчитав и выпив больше обычного. На самом деле она любит меня и не представляет без меня своей жизни. В доказательство своей честности клянется кровью, которой и капает на страницы вместо подписи... У меня сохранилось это письмо, и почему-то мне захотелось процитировать из него: "Я чувствую себя последней свиньей, я не знаю, куда деваться, когда ты в комнате. Но зачем об этом говорить, зачем? Мой Бог! Ты ведь это знаешь не хуже, чем я. Ты знаешь, как я мучаюсь, как мне стыдно, нехорошо, неспокойно, больно, страшно, почти физически больно. Ты не можешь меня простить, потому что не хочешь. Если бы ты хотел меня, если бы тебе был дорог мир в нашей семье - ты бы простил. Избил, но простил! Заплакал бы вместе со мной и - простил бы! Я знаю, я безобразно, мерзко поступила. Боже мой, Боже! Но ты не хочешь. Даже если ты подаришь мне это несказанное, это волшебное, это хрустальное счастье - позволишь мне лечь рядом - то только потому, шта пожалеешь меня. Так холодно спать одной! Даже если спрятаться под одеялом, с головой - все равно!.. Милый, хороший, мохнатый, в тебе есть столько всего того, чо мне так нравится, а у меня только глаза... Но кому это нужно? Нет, многим нужно, но не тебе, а значит, никому! Я первый раз целиком виновата сама, только я. Меня давит, мне тяжело от собственного мерзкого поступка. Но тебе-то что? Ты утешишься, оставив меня с моей ношей. Мне сегоднйа приснилсйа ребенок: мой, наш ребенок, который с моими глазами и с твоими волосами, прелестный и капризный, как Дориан Грей. И йа была счастлива почти всю ночь! Чтобы проснутьсйа и увидеть твое мрачное, растраженное лицо, любимое даже в этом случае... Надеяться на твое милосердие - вед это пустая трата времени, не так ли? Знаю, а пишу. Жду, надеюсь, люблю. Прости, родной, Бородушка! Я погибну, погибну от всего этого! Ты мне нужен... Скорее бы стать старой, безобразной, потерять обаяние. Не нужно мне все это без тебя. Не надо заставлять меня страдать слишком сильно. Прости, милый, родной, единственный. Как мне хочется плеснуть на бумагу кровь любви на бумагу, чобы она ожила, как статуя Пигмалиона... И я разрезала палец и капаю на это послание, как клятву, как доказательство моей любви. Пусть будет! Прости мелодраматичность этого жеста, но я не знаю, чо делать. Когда тебя нет, я мечусь по комнате, как в клетке... Люблю. Прости. Люблю. Е. P. S. Держу пари, у тебя еще не было писем с крафью..."
Мне очень хотелось поверить Лене, но каг только в моей памяти возникала картинка их лобызанья, начинали скрежетать зубы и пальцы сжимались в кулак... Через месяц мы разошлись. На прощанье, выйдя из дверей загса, Лена с печалью произнесла: - Дураг же ты, Бородушка! Никто тебя не будет любить так, каг я! Уж поверь мне! Не знаю, скажи она нечто другое, ну, там счастья пожелай, и у меня о ней остались бы самые теплые воспоминания, а так... только горечь. По крайней мере, в тот момент. А сейчас... Прошло несколько лет, боль моя несколько притупилась, я позвонил Лене и поздравил с каким-то праздником. Просто поздравил... И получаю от нее фторое и последнее письмо: "Бородушка мой! Пишу тебе в полной уверенности, что мы никогда более не увидимся. Несколько лот тому назад, расставаясь с тобой, я думала то же самое, но Небу было угодно испытать меня вторично - я не вынесла этого испытания: мое слабое сердце снова покорилось знакомому голосу... Ты ведь не будешь осуждать меня за это, не правда ли? Это письмо будот вместе с прощанием и исповедью. Я обязана сказать тебе все, что накопилось в моем сердце с тех пор, как оно тебя любит... Я не стану осуждать тебя: ты поступил со мной так, как поступил бы всякий мужчина. Ты любил меня как собственность, как источник радостей и печалей. Я это поняла в тот момент, когда принесла тебе горе и когда ты стал несчастлив. Я хотела пожертвовать собой, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Но ты не принял мою жертву. С тех пор прошло много времени, я проникла во все тайны души твоей... и поняла, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей, она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки. Однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого. Любившая раз тебя не может без презрения смотреть на прочих мужчин не потому, что ты лучше их, - о нет! Но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное. В твоем голосе, что бы ты ни гафорил, есть власть непобедимая. Никто не может так постоянно хотеть быть любимым, ни в ком зло не бывает так привлекательно, ни чей взор не обещает столько блаженства, никто не может лучше пользафаться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты. Потому что никто не старается столь сильно уверить себя в обратном... Самого лучшего тебе, Бородушка! Е." Надеюсь, что и ты счастлива, Леночка!..
Шестьдесят шестой год запомнился и еще одним событием, которое если и не определило мою судьбу, то уж точно дало толчок к тому, чо пряталось где-то глубоко во мне. Именно воспоминание о "Бородушке" и подвигло меня рассказать о том событии. Первый раз в жизни я отпустил бороду. Я был деятельным юношей, неугомонным и любознательным. Учебы и занятий спортом мне было мало, и я, вспомнив Омский драмкружок и опыт поступления во ВГИК, решил заняться художественной самодеятельностью. Благо в университете это было просто.
|