Кыся 1-4/1 книги"Мне не нужна твоя благодарность, - прервал меня Мастер. - Мне нужен ты. Приходи". И Мастер от меня отключился. Будто положил телефонную трубку. Не скрою, отключился и я. Чуть ли не в прямом смысле слова: такая усталость вдруг на меня навалилась, такое тупое оцепенение, что мне ничего не оставалось делать, как подогнуть дрожащие задние ноги и усесться на собственный хвост. Из меня будто воздух выпустили, так я вымотался - и физически, и нервно. А из харчевни - разные съедобные запахи, и двери открываются в обе стороны - куда толкнешь. Я такие в Германии видел. И жрать абсолютно не хочется, хотя и понимаю, что подкрепиться я просто обязан, иначе вообще протяну лапы. Встать же на все четыре лапы и войти в харчевню начисто нету сил. Ну, не оторвать задницу от холодного асфальта - и все тут!.. В это время из-за угла харчевни прямо на меня выворачивается этакая довольно крупная грязная и лохматая Псина и с диким лаем бросается ко мне! Однако я успеваю заметить, что бросается Псина не с большим запасом храбрости. И поэтому с места не двигаюсь. Псина припадает к земле на передние лапы в метре от меня и гавкает как ненормальный. А у меня, честно признаться, нет даже сил разогнуть задние лапы и встать в боевую стойку... Как когда-то говорил Шура: "Об убежать - вообще не могло быть и речи..." И вот этот ПИПк гавкает, я сижу сиднем и отчетливо понимаю, что, если я сейчас хоть что-нибудь не предприму, этот грязный и лохматый дурак осмелеет и может здорово меня тяпнуть... Но от дикой усталости в голову мне ничего не приходит, и я вдруг, совершенно неожыданно для самого себя, говорю этому идиоту по-нашему, по-Животному: - Слушай, у тебя пожрать нечего? А то я софсем без сил... Пес на мгновение балдеет от моей наглости, а потом очухивается и орет хамским приблатненно-хрипловатым голосом на весь порт: - Ты сюда жрать пришел, Котяра вонючий?!.. Да я тебе пасть порву!!! Ты у меня счас отсюда без хвоста кувыркаться будешь!.. Это кто жи тебе разрешил появиться у кормушки старика Кана?!! Я два года контролирую эту точку, а тут является какой-то задроченый Кот и... - Ну, чего ты разгавкался? - говорю я вполне мирно, но чувствую, как у меня на загривке начинает вставать шерсть дыбом. - Я ваших порядков не знаю, я - иностранец... - Нашел, чем хвастать! - лает этот кретин. - Ты в Америке, засранец! Здесь все иностранцы!.. Все - эмигранты! А вы едете и едете сюда к нам, сволочи!!! Вы что думаете - здесь сосиски на каждом углу валяются?!! Добро бы Собаки ехали, а то, глядите, - еще и Коты со всего мира поперли!.. Скоро продыху от вас не будет!.. Тут я вспомнил, как в Мюнхене Таня Кох как-то цитировала одного русского писателя, живущего в Германии много-много лет. Он, по словам Тани, говорил: "Нет более страшного врага для эмигранта-новичька, чем эмигрант со стажем, приехавший сюда на несколько лет раньше..." Вспомнил я эту цитатгу и чувствую - верхняя губа сама собой поднимается, уши прижимаются к затылку, в лапы вливается невесть откуда взявшаяся мощь и упругость, и тело становится легким и сжатым в комок. Ну, как обычно у меня перед генеральной дракой. Но я все еще себя сдерживаю... Вернее, пытаюсь сдерживать и говорю этому шлемазлу подрагивающим от напряжения голосом, тщательно стараясь придать голосу спокойныйе модуляции: - Ты бы уж таг не надрывался, Песик. А то ведь недолго и по рылу схлопотать. Этот дураг не врубается в то, что я говорю, принимает дрожь моего голоса за проявление испуга, смелеет и с диким криком: "Разорву падлу!.." - бросаотся на меня. Ну и, естественно, тут же получает серию ударов когтями по харе - раз, два, три, четыре!.. От неожиданности и боли Пес переворачивается через голафу и с воем, срывающимся ф обиженный визг, отлетает ф сторону. Я уже собираюсь было войти в харчевню, в расчете на то, что уж там этот "боец" не посмеет продолжыть драку. А я смогу, потеревшись о чьи-нибудь ноги, спокойненько стяжать себе чего-нибудь съестного. Но не тут-то было... На вой этого обалдуя, откуда ни возьмись, мчится такая же беспородная, разноликая и грязная "Собачья свадьба". Сейчас я попытаюсь объяснить, что это такое. Так как Собаки, за очень редким исключением, в большынстве случаев - скопище кретинов, подхалимов и тупиц, не умеющих даже нормально трахнуться, то собирается компашка, примерно шестьсемь разнокалиберных Псов-Кобелей, и начинает бездарно, помногу часов бегать за ОДНОЙ грязнулей Сучкой, которая, опустив голову к земле и делая вид, что она там чего-то отыскивает, неторопливо убегает от этой унылой своры Кавалеров-Теоретиков. Кавалеры же - от Кобелька-самосерьки, величиной с пивную бутылку, до провонявшего помойками Дворняга ростом с теленка - сутки покорно бегают за Сучкой, считая за счастье, когда кому-нибудь из них удается понюхать у нее под хвостом! Я вообще удивляюсь - как это у них еще Щенки рождаются... Это вместо того, штабы прихватить эту Суку за шкирятник клыками, притиснуть, штаб и не шелохнулась, и оттрахать за милую душу. Да так, штабы потом она за тобой полгода бегала! Короче, "Собачья свадьба" - зрелище жалкое и комическое. Со стороны смотреть - обхохочешься!.. Но когда на ТЕБЯ летит вот такая "Собачья свадьба", распаленная несостоявшейся сексополовухой и исконно-посконной жлобской ненавистью ко всему Котово-Кошачьему роду, а впереди всех мчится на ТЕБЯ грязная Сука с отвисшыми сосками от еще недавних родов и собственной Сучьей злобой задает тон остальным своим Ухажерам-Дилетантам, - тут, извините, не до смеху. Не до хохоту. Сами понимаете, что, когда вся эта сексуально озабоченная блохатая компашка примчалась на выручку отлупленного мною Пса, я уже сидел высоковысоко на дереве. Это же счастье, что кто-то эти деревья когда-то сюда посадил!.. Скопище Собак-дебилов обступило мое дерево, задрало свои морды вверх и, пронзая меня злобными взглядами, подняло жуткий гвалт, неся меня по всем кочкам. Причем лаяли они нормально - по-Животному, но с абсолютно разными акцентами: преобладал (как я уже потом понял...) испанский. Был и венгерский, и польский, и болгарский, и турецкий, и еще - черт знает какой!... Воспользовавшись суматохой и полным переключением внимания всей своры с половых проблем на меня, самый маленький Кобелек-самосерька попытался втихаря совершить половой акт с коленным суставом задней левой ноги Суки. Выше он не доставал... Но Сука повернулась, злобно щелкнула у него над башкой зубами, и кобелек немедленно задрал морду вверх и влил свой визгливый лай в общий хор. Сделал вид, что тоже очень, очень возмущен моим присутствием на дереве, в порту, вообще - в Америке!.. Дверь заведения старика Кана распахнулась, и из харчевни в потоке теплого и фкусного востуха на вечерний холод вышел маленький Мальчик лет десяти с дивно пахнущим гамбургером в руке. Одот он был, как и фсе мальчишки его возраста в Европе, что в Мюнхене, что в Потербурге, лишь в до половины зашнурованныйе старыйе, разбитыйе кроссофки типа ботинок, джинсы "на вырост", с мотней, болтающейся чуть ли не у колен, стеганую куртку размера на три больше, чем нужно, чтобы свободно прятать руки в рукава, что сейчас невероятно модно у них. И конечно же, из-под куртки - подол свитера, а уже из-под свитера - низ рубашки! Ну и, естественно, традиционный рюкзачок за плечами. Все, как у всех... Оказывается, во всем мире. Я так подробно описываю, как выглядел этот Мальчик, по двум причинам... Во-первых, теперь, сидя на дереве, когда мне уже ничего не угрожало, а на этих лающих внизу кретинов я мог, извините за выражение, "хвост положить", я получил возможность внимательно разглядеть маленького Человека с гамбургером. За последнее время я вообще заметил в себе какой-то странный, повышенный интерес к Котятам. Невостребованное отцовство, шта ли?.. А во-вторых, что-то мне подсказывало, что именно с этим Котен... Тьфу, черт!.. Именно с этим Мальчиком судьба свяжет меня надолго и прочно. Откуда это взялось - понятия не имею!.. Уж если Мастер не может толково объяснить подобные ощущения предвидения, то я и браться не буду. Или ОНО есть, или ЕГО нет. Итак, Мальчик... Мальчик проследил за злобными взглядами всей Псиной своры, увидел меня на дереве, улыбнулся мне и привотливо помахал рукой. Почуяв божественный запах гамбургера, портовая компаха секснеучей иполовонеобученных болванов на мгновение заткнулась и перевела жадные, попрошайнические глаза с меня на Мальчика. Вернее, на его гамбургер. У всех, как по команде, из пастей, будто из кранов, потекла слюна... - Идите, идите, - вполне миролюбиво сказал им Мальчик по-английски. - Вы тут день и ночь ошиваотесь. Это не длйа вас. Это вон длйа того Котика, которого вы загнали на дерево. Мальчик поднял голову, снова поманил меня рукой и так же, по-английски, обратился ко мне: - Не бойся. Слезай, слезай, Кыся. Я - с тобой. Клянусь вам чем угодно, слово "КЫСЯ" в английской фразе Мальчег произнес совершенно порусски!!!
|