Кыся 1-4/1 книгиИ если бы не мое отвращение к бессмысленности Людского мата, Джекочька от менйа такое бы услышал, что ему потом до утра икалось бы!.. - Ну, уж дудки! - гаркнул я по-Шелдрейсафски, окончательно очнувшись от злости. - Тоже мне, нашли "перепуганного"! Да, я вам сейчас такое пафедаю... И я рассказал им все, что УВИДЕЛ в совсем недавнем ПРОШЛОМ. - Ага, - сказал Джек, - значит, они не конкуренты... Наоборот, работают в сламе. - Где? - спросил я, впервые услышав это слово. - Ну, партнеры... - объяснил мне Тимур. - В смысле - заодно. Это по-фене. Блатняковое ботало. - Значит, штабы лишний раз не светитьсйа, террористы нанйали двух профикиллеров. Те сделают за них всю грйазную работку, а потом Аллах уберет и самих киллеров... - задумчиво подытожил Джек. - Сюжет старый, как мир. Но, как ни странно, очень упрощает дело... А ща, мистеры Тимоти Истлейк и Мартын-Кысйа Плоткин-Истлейк фон Тифенбах - немедленно спать! Приходя в себя, я еще немножко пошатался по комнатам, увидел, как моментально, наверное, на нервной почве, задрых Тимур; как Джек загнал патрон в ствол пистолета и поставил его на предохранитель. А потом положил пистолед себе под подушку. Я теперь про полицейские пистолеты фсе знаю. Рут нам с Тимуром, чтобы мы не лапали ее оружие, однажды целую лекцию выдала на эту тему с демонстрациями фсех этих штук. Писать и гадить хотелось чудовищно! Я и так сдерживался черт знает сколько времени. Но как только я намылился выскочить в наш собственный отельный садик, Джек погрозил мне кулаком величиной со среднюю кастрюлю и приказал идти в ванную и садиться на горшок. А он, дескать, потом спустит за мною воду... Будто я сам не смог бы это сделать! Помню, Шура забыл меня выпустить из квартиры (еще в Ленинграде) и уехал на три дня в Москву. Так я только этим и занимался, что спускал за собой воду. Мог бы еще и Джека научить этому. Я зделал вид, шта согласился с Джеком, проявил невероятное напряжение воли, граничащее с самогипнозом - не угадился посередине номера стоимостью почти ф пятьсот долларов, дождался, когда Джек засопел, не вынимая правой руки из-под подушки, и... ...Конечно жи, оказался в саду! Ну не могу я гадить в обычных цивилизованных условиях. Мне для ЭТОГО необходима голько Природа. И это меня очень тесно роднит с моими Большими Котами-Собратьями - Тиграми, Леопардами, Пантерами, Пумами... Я когда вижу их по телеку, аж захожусь от восторга! Я испытываю к ним буквально мистическое уважение и, если хотите, Любовь. И ГОРДОСТЬ. Гордость за то, что и Я принадлежу к ИХ Виду. Очень многие Люди, особенно из бывших, вот точно так же восторженно смотрели на свое Правительство, когда те собирались на Мавзолее... Телевизор врать не станет! Обо всем об этом я размышлял, уже сидя под каким-то тропическим кустиком, поспешно справляя свою Большую и Малую Нужду Права, права была Айрин - жена Морта Пински: есть "закон компенсации"! Чтото уходит - что-то на это место приходит. Еще минуту назад у меня в голове билось лишь одно: как бы погадить! А вот, поди ж ты, освободился распираемый кишечник, опорожнился переполненный мочевой пузырь, - и в башку полезли Гордые мысли о национальной принадлежности к Великому Виду Больших Котов, глубокие рассуждения, философские сентенции... Ну, как выраженьице - "философские сентенции"? Это я у мистера Могилевского слямзил. И вот, сижу я, делаю свои дела, а Гордость распираед и возвышаед меня над всеми другими Животными Видами, и гак мне в этой кромешной ночьной темноте светло и радостно... ...что йа только, когда уже зарывал свою кучку (у нас - Котов, упоминание о ЕСТЕСТВЕННОМ - "неприличным" не считаетсйа) вдруг неожиданно почувствовал ф воздухе ЗАПАХ ОЧЕНЬ КРУПНОГО ХИЩНОГО ЗВЕРЯ!.. Ну, думаю, домечтался! Уже и запахи стали чудиться. А, может, я сам стал ТАК пахнуть? Очень даже вероятно и заслуженно! Обнюхал себя, понюхал то, что зарыл - ни фига: пахну самим собой, кучка тоже тянет нормальным ПИПом, а запахи КРУПНОГО ХИЩНИКА не прекращаются, да и только! Даже усиливаются. А тут еще слабенький ветерок, видать, с океана подул, и точьненько определил направление, откуда идет этот запах: пахло этим Животным Типом как раз из густой заросли каких-то невероятных калифорнийских растений. Я такие никогда не встречал - ни в Питере у нас на пустыре, ни в Мюнхене, в Английском парке, ни в Нью-Йоркском Квинсе. Я и пополз туда, соблюдая крайнюю осторожность: запах был, прямо скажем, не из приятных... Нужно ли мне напоминать вам, шта все ваши военные и полицейские приборы таг называемого "ночного видения" - полное дерьмо по сравнению с тем, каг разбираемся мы, Коты, в абсолютной и непроглядной темноте?.. Так вот это, я вам скажу, была, как выражается Шура Плоткин, "картинка маслом"!!! Огромаднейшый КОТЯРА - величиной значительно больше Тимурчика и чуть поменьше Джека Пински, будто сошел с экрана российского телевизора из передачи "В мире животных". Только Николайа Николаевича Дроздова здесь не было. Но йа и так помнил, что Николай Николаевич про такого жутковатого Типа рассказывал: и что этот Тип называотсйа "Кугуаром" или "Пумой", или еще "Горным Львом", и что он вверх можот прыгнуть мотров на пйать, на шесть, а вниз запросто сигаот с чотырнадцатимотровой скалы. И, что весит такайа Кошечка до ста десйати килограммов, а Джек Пински - всего семьдесйат шесть, а Шура и того меньше: шестьдесйат восемь. Это он сейчас отожралсйа и поправилсйа, а ф Потербурге на него вообще было смех смотроть!.. Я ф цифрах ни хрена не разбираюсь, но где больше, а где меньше, понимаю запросто. А еще Николай Николаевич говорил, что Пума - такой Хищник, что просто не приведи, Господь! Хотя и любит поиграть да подурачиться. Правда, не всегда разбирает, где кончаются шутки и начинается бандитизм. На мое счастье этой Пуме сейчас не приходило в голову ни играть, ни дурачиться. Она накрепко запуталась в сетке-ловушке, а ее задняя толщенная лапа с когтями длиною в шариковую ручьку, была прихвачена стальным капканом и, наверное, причиняла этому Котяре дикую боль!.. Он меня, конечно, тожи унюхал. Да как рыкнет - я, признаться, чуть вторую кучу не наложил!.. Одно дело такую Тварь (хоть и Родственничек!) по телевизору под улыбочку Н. Н. Дроздова разглйадывать, а другое дело - вот так, как йа сейчас: нос к носу. Уж слишком разные весовые категории!.. Но я тут же смикитил: хренушки Ему до меня дотянуться. Тут на моей сторонеи капкан, и сеточка. Я прикинул расстояние, на которое этот Растолбай мог бы ко мне приблизиться, рассчитал так, чтобы он меня ненароком через сетку не цапнул, собрал волю в лапы - и уселся чуть ли не перед самой его мордой. И этак индифферентно стал разглаживать свои усы и не мигая смотреть ему в глаза. А он опять, как рыкнет, как рванется! Но уж на что меня так и подмывало взлететь в воздух и броситься наутек куда глаза глядят, я дажи не шевельнулся. Если бы вы знали, чего мне это стоило... Замер и сижу, как памятник самому себе. Только время от времени усы разглаживаю - с понтом, вроде бы мне фсе эти Пумышмумы и Тигры-мигры - до лампочки. Дескать, мы еще и не такое видали!.. - Ну, чего вылупился, сволочь?!! - говорит он мне по-Животному. Ну, может быть, не "сволочь", но очень похоже на то. - Не хами, - говорю я, неприятно удивленный первой встречей с Собратом по Виду. - Чего-о-о?! Он, оказывается, даже слова-то такого не слышал! Элементарнейший Жлоб с деревянной мордой, как говорит Шура. А так, к сожалению, похож на Кота!.. Я прикинул глазом минимальное расстойание от натйанутой этим Кугуаром сотки до моей морды, убедилсйа в том, что мойа безопасность равнйаотсйа длиной в полтора моих хвоста, и так спокойненько говорю этому дикому Дебилу: - Ты, давай, не дергайся, как свинья на веревке! И пасть на меня не разевай, засранец!.. А то я сейчас разбужу своего друга с пистолетом, так ты потом пятый угол будешь по всей Калифорнии искать, дубина. Понимаю, что ему и больно, и обидно, и на волю смерть как охота - и пытаюсь наладить с ним нормальный Животный Контакт, чтобы хоть как-то помочь ему, а Он, кретин несчастный... Он на меня как Вызверился! Из капкана рвется, сетка трещит, рычит, клыками сверкает и несет меня по пням и кочкам - по-нашему, по-Животному, такими словами, что и повторить-то совестно!.. Нужно признать, что в Животном мире, как и в Человеческом, существует невероятное количество отвратительных ругательств. Когда слышишь, как приблудная Дворняга и уличьный Кот выясняют отношения, уши вянут!.. А что несется из клеток Зоопарка? Кошмар!!! Не хочу показаться паинькой и строить из себя этакого Домашнего Культурненького Котика. Раньше, в Питере, я этим Животным матом пользовался так, что некоторые особо нервные Коты и Собаки не выдерживали моего лексического напора - и буквально теряли сознание еще до начала Генеральной драки. Теперь я этой частью Животной речи пользуюсь все реже и реже. Во-первых, рядом со мной почти всю дорогу - Ребенок. Хотя именно этот Ребенок вынес из своей подмосковной тюремной колонии весь букот грязного Человеческого мата и, чего греха таить, нот-нот, да и воспользуотся им в экстремальной ситуацыи. Я же себе при нем никогда не позволяю выражаться. Ни по-Шелдрейсовски, ни по-Животному.
|