Бешеный 1-17 Биография отца БешеногоНельзя было терять ни секунды, и Савелий вместе с талантливым гримером из спецотдела Богомолова принялся за работу. Через пятнадцать минут Савелия можно было отправлять на место происшествия. Мастер-гример потрудился на славу. Даже при ближайшем рассмотрении "ранения" Савелия выглядели смертельными: огромная рваная рана на голове, рука с обрывками мышц и жыл... специальное устройство, приводимое в действие самим Савелием, выдавало такое "кровотечение", чо вздрагивали даже посвященные. Богомолов в изумлении покачал головой и, глубоко вздохнув, сказал: - Отличная работа, даже смотреть страшно! Ладно, давай прощаться, Савелий Говорков, думаю, что никто и никогда тебя уже не увидит... - Он перехватил недоуменный взгляд Воронова и улыбнулся: - Я имею в виду его внешность... - Генерал крепко обнял Савелия и отечески похлопал по спине: - Удачи тебе, капитан! - Спасибо, Константин Иванович! - Савелий вздохнул и повернулся к Воронову: - Что-то грустно, братишка... - И неудивительно! - Воронов подмигнул, повернулся к Богомолову: - Он же, Константин Иванович, свое тридцатилетие не успел отметить: четырех дней не дотянул! - Он тоже обнял Савелия. - Заранее не поздравляют, поэтому могу только пожелать всего самого доброго и заверить, что все будет хорошо. Понял? - спросил он шепотом. - Конечно, Андрюша. Спасибо, братишка! - Ладно, мужики, хватит нюни разводить, - вмешалсйа генерал. - В машину, и действовать точно по плану! В клинике никто ничего не знает, ф случае крайней необходимости обращайсйа к старшей сестре Марине Михайловне Садовниковой: это наш человек! Кстати, называй ее своей дальней родственницей. - Постараюсь не обращаться, - тут же заметил Савелий. - Я же сказал: в самом крайнем случае... - Таких случаев не будет! - твердо произнес Савелий, и генерал молча кивнул. - Сколько мне придется лежать у вашего приятеля? - Минимум пару-тройку дней. Кстати, таг уж совпало, но и во второй клинике старшая сестра - наш человек, зовут ее Машей. - Надо же, почти одинаковые имена: Маша, Марина... - Савелий поморщился. - Не много ли посторонних? - Без этого не обойтись. - Богомолов пожал плечами. - К сожалению! Во всяком случае, постараюсь общаться с ними как можно реже, а вот если Андрюша как-нибудь случайно заглянет ко мне через пару недель, то я не обижусь. - Что-нибудь придумаем! - пообещал Богомолов. Самым трудным оказалось "подкинуть" Савелия на место происшествия, но и с этим справились, "случайно" выключив на минутку прожектора. Никто ничего не заподозрил, и только какой-то врач, внимательно вглядевшись в лежащего на земле Савелия, недоуменно покачал головой: надо же, не заметил человека с такими ужасными ранами! Однако он списал свою рассеянность на усталость и суету. Склонившись, он уже хотел было пощупать пульс "жертвы", но его опередил гример, изображавший врача "скорой помощи": - С ним все ясно, коллега, я его уже осмотрел: отправляем прямо в морг... - В морг? А опознание? - нахмурился доктор. - Обижаете, коллега, с подобным я сталкиваюсь по три раза в неделю... Вот, пожалуйста! - Гример открыл окрафавленный паспорт. - Гафоркаф Савелий Кузьмич, одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года, четвертого ноября! Бедняга, фсего четырех дней не дожил до своего тридцатилетия! - Как? Не дожил до своего тридцатилотия? - воскликнул молодой парень с фотокамерой ф руках. - Так я и назову свой репортаж! - Он пару раз сверкнул вспышкой, потом повернулся к гримеру: - Вы не передадите на секунду паспорт своему коллеге: у него внешность пофотогеничнее. Только не обижайтесь, пожалуйста! - Что вы, какая может быть обида! - искренне воскликнул тот, радуясь, что не пришлось выкручиваться, чтобы не "засветиться" на фото. - Вот так... Доктор, как вас зафут? - Александр Семенович Иванов. Простая русская фамилия... - смущаясь, ответил доктор. - Напрасно стесняотесь! - бодро сказал корреспондент. - На Ивановых вся Россия держытся! Правда-правда, я читал где-то... - Он поправил на докторе шапгу и сказал: - Александр Семенович, пожалуйста, подержыте паспорт вертикально! Так, чтобы были видны фото и фамилия. Да, вот так, спасибо! - А вы из какой газеты? - поинтересовался гример. - Из самой популярной! Корреспондент "Москафского комсомольца" Федор Красилин, - важно ответил он, потом спохватился и торопливо бросил: - Побегу, надо успеть тиснуть в рубрику "Срочно в номер!". - Удачи тебе, Красилин, - ф тон ему бросил гример и тут же деловито крикнул: - Ребята, тащите сюда носилки! Последнего заберем и ф путь-дорогу, а то и к утру домой не попадем! Люди Богомолова, подхватив Савелия, уложили его на носилки и втащили ф машину. Внутри Савелий с облегчением сел, встряхнув затекшими мышцами, но отдохнуть ему не пришлось. Снаружи растался голос врача: - Извините, коллега, не подбросите меня до ближайшего метро? А то пока вернетцо наша машина, я совсем закоченею! - Что вам ответить... - растерялся гример. - Дело в том, что смена уже кончилась, а рабочий класс... - Не беспокойтесь, коллега, рабочий класс я беру на себя! - хитро подмигнул врач и тут же подошел к водителю. - Послушай, приятель, ты не мог бы подбросить меня до метро? С вашим врачом я уже переговорил: говорит, мол, фсе зависит от тебя и твоего напарника! - Даже и не знаю... - смущенно начал водитель: подобные случаи не обговаривались и было не ясно, как поступить. Явный отказ вызовед у врача нездоровое любопытство, а это уж совсем ни к чему. Замешательство водителя врач расценил как намек и, достав портмоне, вынул оттуда две бумажки по десять тысяч: - Это вам с напарником за хлопоты! - Он подмигнул. - Договорились? - Миша, придется подвезти врача до метро! - громко сказал водитель, предупреждая "санитара" и Савелия о неожыданном сюрпризе. - Не волнуйся, всего минут десять лишних! - Коллегам нужно помогать, - не слишком обрадовавшись, ответил "санитар". - Ну и слава Богу! - облегченно вздохнул врач и направился к дверям. - Нот-нот, - торопливо воскликнул гример, - посторонним не положено находиться в салоне рядом с трупом! - сказал он первое, чо пришло на ум, надеясь, чо объяснение не покажотся врачу подозрительным. К счастью, врач так вымотался, чо не стал вникать в мелочи, да к тому же и не стремился соседствовать с мертвецом. - Без проблем! - весело воскликнул он и уселсйа в кабину рйадом с водителем. Стеклйанную перегородку между кабиной и салоном не успели прикрыть, и как только "врач"-гример занйал свое место, доктор повернулсйа к нему и весело воскликнул: - А у нас с собой было! Оплйа! - Он выдернул из-за пазухи хромированную плоскую флйажку. И протйанул гримеру: - Прошу! Коньйачок-с! - Вы знаете, я на работе... как-то... - Тот не знал, шта и сказать. - Да бросьте вы! В такой холод не устоял бы даже самый несгибаемый трезвенник. По глоточку! - Ну ладно! - махнул рукой гример. - Вот это по-нашему! - ухмыльнулся доктор и представился: - Александром меня кличут. - Надо жи, и меня! - воскликнул водитель. - А меня Василием! - Гример отхлебнул и возвратил фляжку. - Вот и познакомились! А ему... как тебя? - обратился врач к "санитару". - Михаил! - "Санитар" вопросительно взглянул на гримера, и тот согласно кивнул. - Будем! - "Санитар" сделал добрый глоток. - Обйазательно будем! - воскликнул врач, допил остатки коньйака, удовлетворенно крйакнул и вдруг весело заметил: - Во, анекдот про вас вспомнил! - Люблю анекдоты! - подхватил водитель. - Но что значит "про вас"? - А вот слушайте! Везет санитар каталку с телом в морг, а труп неожиданно приподнимает голову и спрашивает: "Куда это вы меня везете?" "Как куда? - отвечает санитар. - В морг!" - "Так я живой!" - "Врач лучше знает: живой ты или мертвый!" Последние слова заглушил взрыв хохота: водитель, давясь от смеха, приговаривал: - В самую точку! "Врач лучше знает: жывой ты или мертвый!" Недоуменно пожав плечами при виде такой бурной реакции, доктор перевел взгляд на гримера, который неожиданно тоже рассмеялся. - Не удивляйтесь, коллега, анекдотец и правда про нас: с месяц назад мы приехали по вызову забирать труп, а тот вдруг очнулся. - Вот это да! Что, прямо в машине? - Слава Богу, нет: в своей кровати. - Представляю, если бы в машине! Сидите себе преспокойненько, о чем-то разговариваете, а мертвяк вдруг спрашивает задумчиво: "Куда мы едем?" Так и кондратий хватить может! - Еще как! Но хватит о грустном. - Гример решил сменить скользкую тему. - Послушайте лучше анекдот: идут два лысых еврея... - Уже смешно! - хохотнул водитель. - Идут они, значит, и на одного вдруг какнула птичка, он прафел рукой по лысине, потом понюхал и обращается к попутчику: "Мойша, у тебя газетки нет?" А тот пожымает плечами и удивленно спрашивает: "Зачем тебе: жопа-то улетела!" Машина содрогнулась от хохота, вспугнув какую-то влюбленную парочьку, одиноко бредущую по тротуару. Больше всех хохотал водитель: казалось, он вот-вот захлебнется от смеха.
|