Кыся 1-4/1 книгиНе обкрадывать их тайно, не вымаливать жалкие подачки, являясь перед ними в затрапезном, антисанитарно-немытом виде, трусливо зыркая по сторонам вороватым глазом и ползая на полусогнутых вдоль стены, источая помоечный запах... ...А входить в Заведение или Жилище Человека во всем блеске своей чисто вымытой шерсти и пушистости, с весело и гордо задранным хвостом, с ласковоснисходительным взглядом, заранее прощая Человечеству все их Людские слабости!.. - Вот как нужно знакомиться, если вы хотите добиться хоть малейшего успеха ф жизни! - сказал я им. - Но и этого может оказаться недостаточным. Прошло время, когда Люди просто умилялись присутствию Котика или Кошечки ф своем доме. Теперь от Котикаф Люди вправе потребафать ПОСТУП- КИ, которые им, Людям, покажутся полезными. Да, да! К несчастью, мир сегодня - прагматичен. Ничто в жизни не дается даром!.. Вы должны доказать свою необходимость там, где вы собираетесь бросить якорь и начать возделывать целину!.. Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что в наше время стать Вождем - раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверенным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос - пойдут ли потом за тобою массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь открямзать! Но это я не о себе. Я как раз предложил "МЕТОДИКУ ПОСТУПКА" на основании своего российского опыта. В первой части "Кыси" я достаточно подробно об этом рассказывал. Не будучи уверенным, чо все так уж выучили наизусть первые две части этой книги, я вкратце напомню об этой "МЕТО- ДЕ", изобретенной, кстати, не мной, а моим питерским корешком - Бесхвостым Котом-Бродягой. Естественно, что я всего этого не сказал, а предложил им голую техническую схему ПОСТУПКА, мгновенно рождающего доверие Людей к Коту или Кошке. Проверено многократно, действие - безотказное! - Вы берете дохлую Крысу... - начал было я и поперхнулся. - Пардон! Еще пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мертвой, осторожно берете ее за шкиргу - храни Господь сделать ей больно - и несете ее к Хозяину облюбованного вами Заведения. И молча кладете Крысу перед ним. С понтом - вроде бы вы ее поймали только что у него в кладовке или еще черт знает где... Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли Крысу. Вы, с Крысой в зубах, заходите за угол, прощаетесь с ней до вечера и возвращаетесь в заведение, где вас кормят и умоляют остаться здесь навсегда! Все. Отныне эта Крыса - ваш постоянный партнер. Сработаетесь - будете вдвоем шустрить в этом доме, как вам заблагорассудитцо. Отныне - вы Хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю вы со своим партнером должны повторять этот маленький спектакль, штабы Люди понимали, шта теперь они без вас и дня прожить не смогут.
Ба-а-а-альших трудов стойло уговорить Крыс принять участие в этом эксперименте!.. Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят а себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после клятвенных заверений о последующем равномерном разделе добычи, Крысы согласились на этот вариант. Разбивка Котов и Крыс по партнерским парам тоже стоила чудовищных усилий: для того чтобы обезопаситься, Крысы требовали себе в партнеры небольших и слабосильных Кошек (или Котов), с которыми, в случае самапроизвольного проявления природных Кошачьих наклонностей, Крыса и сама была бы в состоянии справиться. Причем Крысы на роль "трупов" подбирались из бойцовской группы охраны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов вызывали чувство озноба. Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнеры, вопили, что им не под силу таскать таких гигантов и они требуют себе Крыс поменьше... Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час. Актерское мастерство по изображению "трупов" Крысам преподавал Первый Советник Мадам - старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы один раз фсе - и Коты, и Крысы - жутко напугались! Нам причудилось, что старый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось, что он, изображая труп, просто-напросто заигрался и заснул!.. Я взял на себя показ этюда приноса Крысы к Хозяину, предположим, мясного магазина. Хозяина играл пожилой, потертый Кот Хемфри из Нью-Йоркской Публичной библиотеки. Дай Господь, чтобы все Люди, торгующие мясом, были бы хоть наполовину так интеллигентны, как старина Хемфри!.. Во время репетиции между Котами и Крысами стояла непрекращающаяся ругань, а взаимные упреки и обвинения в бездарности так и сыпались на голафы как одних, так и других. И все жи!.. И все же, спустя еще час, мы достигли первых пристойных результатов!!! Впервые за сегодняшнюю ночь я смог передохнуть... Я обычьно предпочитаю активный отдых. Поэтому я тут же сграбастал ту, вчерашненькую, беленькую и пушистенькую, заволок ее под старый афтомобиль, где и стал, по выражению Шуры Плоткина, "драть ее как Сидорову козу". Я трахал ее за все! За вчерашнего молодого черного Кота; за сегодняшнюю нервотрепку с этим болваном, напавшым на нас у магазина; за исчезновение Шуры Плотки-на; за неясность моего социального положения; за то, что они так долго терпели Вагифа; за грязь и разобщенность, в которой они пребывали до моего появления; за запрещение Котам ездить в сабвее и автобусах легальным образом; за мусор на улицах; за стаи бездомных Собак и Котов, охреневшых от голода и бесприютности; за необходимость завтра с утра тащиться в Манхеттен на Праздник какого-то Святого Патрика, в то время когда мне будет хотеться спать до безумия... Можете себе представить, в каком виде она выползла из-под меня и старого автомобиля, когда я кончил в пятый раз?!..
О том, чобы разбудить менйа утром, не могло быть и речи! Бедный Тимур даже совал мне под нос кусок свежайшей сырой мерлузы из корейского рыбного магазина, которую я за последние два дня полюбил на всю оставшуюся жизнь! Но тщетно... Голос Тимура, умолявшего меня проснуться, ибо он опаздывает в школу, я слышал словно с другой стороны земного шара. Хотя и ощущал, как Тимур в отчаянии запихивает меня в свой рюкзак, но открыть глаза так и не смог... Я дрых самым пошлым образом и по дороге в школу, и в школе, и поэтому ничего толкового о своем первом посещении американского учебного заведения сказать не могу. Помню только нейасный дикий шум и гам и странные, с моей точки зренийа, запахи длйа детского учрежденийа, где йавственно тйануло вчерашним алкоголем, дешевой косметикой, самой разной жратвой, резиновой жвачкой всех сортов, сигаретами, кокаином (!..), еще каким-то наркотиком - "крэг", как потом объйаснил мне Тимур; пахло откровенным сексом, и, не поверите, очень даже пахло оружием!.. Потрясенный столь НЕ ДЕТСКИМИ запахами, я, сквозь глубочайший и вполне заслуженный сон, пару раз приоткрывал глаза и слегка высовывался из рюкзака, но не увидел ничего особенного - того, что разительно отличало бы американскую школу от русской. У нас за пустырем, напротив нашего с Шурой дома в Ленинграде, была почти такая же школа, и мы с моим соседом и корешом Бесхвостым Котом-Бродягой иногда харчились там на кухне школьной столафой. Взяли мы эту кухню старым испытанным способом - на дохлую крысу. В отличие от русских, американские парты были на одного ученика, а не на двоих. И сквозь сон я углядел длинный коридор, уставленный с двух сторон узенькими железными шкафчиками, запиравшимися на ключ. Изнутри шкафчики были оклеены цветными картинками, вплоть до откровенной порнухи. У Тима тоже был такой шкафчик, но без голых баб, а с какими-то, кажетцо, русскими открытками. Хотел он было оставить меня в этом шкафчике до конца второго урока, но пожалел и потащил меня, дрыхнувшего без задних лап, к себе в класс. А еще в школе были телефоны-автоматы, и девочки почти все были одоты, как мальчики. Никакой формы! Кто во что горазд... В классе я сумел заметить своим соловым, полуспящим глазом, что мистер Хьюз - классный руководитель Тимура - оказался молодым парнем в джинсах, ковбойских полусапожках с разными медными блямками и заклепками, клетчатой байковой рубахе, из-под расстегнутого воротничка которой выглядывала белая майка, и в какой-то замшевой жилетке с бахромой из тоненьких полосок кожи. И сидел он в классе не на стуле за своим учительским столом, а прямо на столе, поставив свои башмаки с медными заклепками прямо на стул! И мне, сквозь сон, это очень в нем даже понравилось... Я проснулся и хоть чуточьгу стал соображать только лишь в сабвее. Очухавшись, я обнаружил, что на шее у меня повязан какой-то зеленый бантик, а голова Тимура украшена старой зеленой шляпой. Обе щеки Тимура были разрисованы зелеными листиками. А вокруг нас бесилось и вопило уйма пацанов и девчоног из Тимурова класса. И все они были разрисованы зеленой краской в цведочек, у всех были шапки, шляпы, косынки зеленого цведа, зеленые бантики в петлицах, а у некоторых девчоног даже волосы были зеленого оттенка! Даже мистер Хьюз, ехавший с нами, был в каком-то зеленом колпачьке с зелеными очьками на носу.
|